每個人內心深處都有一條界線，如同寫著「禁止進入」的黃布條，掛放在危險意識與自我準則的邊境，規範自己面對事情的應退與抉擇，也防止他人跨越界線。
然而，異性所散發的吸引力與好感，彷彿《火影忍者》裡的幻術，總會讓某些非單身者、甚至是已婚者，走在友好與避嫌的模糊界線上，造成雙方關係受傷。
約莫上個月左右，我和某群朋友相約出遊，而向來喜歡帶男友同行的「小黏」，這次居然隻身前來，尤其是談話之間，就算小黏展現招牌笑容，仍掩飾不了落寞氣息，看起來就像是被雨水打濕的晴天娃娃。
直到一行人看完電影、七嘴八舌地討論浪漫劇情時，才發現小黏的煙燻妝早已哭暈成熊貓眼；原來小黏和男友分手了，原因是她發現男友和學妹傳line聊天，更令小黏崩潰的，是男友理直氣壯地反駁：「說要陪學妹過夜又怎樣？我又沒真的做！不要把我搞得像妳一樣，沒半個異性朋友好嗎？」
在愛情裡，避嫌最難的課題，並不是無法克制自我，而是兩個人心中的界線，定在不同的邊緣。
就像有人認為與異性肢體接觸、深度談心都無所謂，反正大家都是朋友嘛；也有人覺得既然有伴，為什麼還要跟漁場管理員一樣，用甜蜜的魚餌、在曖昧的池子裡餵養其他異性，難道還想培育備胎嗎？
但事實上，關於曖昧界線，可能沒有標準範圍。
不可否認，當一個人真心想與妳戀愛時，除非是故意耍幼稚、用讓妳吃醋來刷存在感，否則他會考慮妳的感受；就算本身熱愛社交，也會重整接觸異性的界線，把親密的言行舉止，只留給身為另一半的妳。
相反地，有一種人天性喜好交友，即使與多位異性頻繁來往，他卻能將除了妳之外的異性，在心裡清楚歸類為「普通朋友」，所以對於妳的抗議，他反而很可能會認為是找碴，或是對自己不夠信任的表現。
當然，也曾看受過情傷的人，性格變得容易沒安全感，於是特別喜愛與多位異性維持互動與聯繫，彌補過往被拋棄的自卑感、從中建立魅力價值，卻反倒傷了現任情人的心。
但親愛的別迷惘，因為我們都在戀愛中學習，從一個人變成兩個人；也沒有誰的界線，才是標準或範本。
畢竟每個人都是個體，當兩個人帶著不同的界線、價值觀、甚至是過往傷痛，在新的關係展開相戀，難免會產生分歧；而這時候，比起立即質疑對方的忠心，雙方不妨都先放下「自己的界限就是準則」堅持，試著從同理與溝通來了解彼此。
比方說，妳發現男友對於避嫌設限，就像案例中的小黏男友一樣，喜歡對異性講曖昧話語（例如：陪妳過夜、肩膀借妳、想我了嗎…等情人用語），先試著深呼吸，用平穩的口氣詢問動機，畢竟安定的談話氣氛，才能創造良好溝通的開始。
通常男人會回答：「就只是開玩笑而已」、「我對朋友本來就會這樣」等希望妳能同理他的話語，而妳可以表示有異性朋友不是問題，但也同時將自己的感受傳達給對方：「我知道你跟艾麗很好，但畢竟有些話只適合對情人說」、「如果是我這樣對男性朋友，你也會不開心吧？」
倘若男人在聽完妳的話後，曖昧界限變得較明顯，就像他仍會跟異性朋友互動，但措辭或行為不再模糊，從「妳抱抱看就知道我有沒有變胖」變成「是衣服比較大件而已啦」；或是互動時，原本會摸異性的頭、現在改成拍手大笑，那就代表這個對象開始懂得為妳的感受著想，並學習重新規劃界線。
然而，當妳發現無論是以同理角度溝通、或是溫情表達自身感受，甚至已經低聲下氣請他尊重妳的存在，對方依然像中央空調，為多數異性取暖，那麼最好重新思量兩人的合適度；如果勉強放寬自己的界線去配合對方，反而容易變成關係不平等的戀情。
或許有些讀者看到這裡，也會抱不平：「我就是不喜歡另一半為小事吃醋，或是交友圈被限制的感覺；喜歡拓展人脈錯了嗎？我很幽默對異性開玩笑不行嗎？又或者，我看是另一半沒自信，才會怕我亂來吧？」
親愛的別忘了，另一半的情緒會為你波動，是因為對你有感情；否則當她不愛你、或者你不是她的戀人時，就算你穿越古代坐擁後宮三千，她也不會為你流一滴淚。
雖然避嫌界線自在人心，但既然相愛了，為對方感受多著想也無妨；畢竟合得來、相處愉快的異性比比皆是，而真正願意陪你嚐遍人生甜苦的人，是身邊那個萬中選一。
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