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網友激推:玻璃心、不懂情緒管理的人必看!「胖一點、長的不夠精緻又怎樣?」7大厚臉皮生活守則好受用

2020-07-27 13:00柯夢波丹 Cosmopolitan Taiwan

你是不是總是非常在意旁人的眼光,很容易就會被別人的一句話、一個小動作影響,也從來不敢表達自己內心真正的想法?其實這都不是你的錯,你只是不夠「厚臉皮」!「厚臉皮」並不是忝不知恥,而是心靈的強度。它讓心強大,難過時不被擊潰;它讓心柔軟,艱困時不易屈服;它讓心堅韌,失意時立即振作;它讓心豁達,受辱時情緒安定。

圖/cosmopolitan 提供

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想要學會厚臉皮,就要先傾聽自己「內心的聲音」,懂得展現弱點,明白與他人的比較沒有意義,用「謝謝」婉拒善意的多管閒事,並且不再沒頭沒腦地一味自責,而是做「重點式反省」就好。

你真的不必討好所有人,更不必在意別人怎麼看你。試著讓臉皮厚一點,堅持做最真實的自己,就能活得更從容、更自在!

臉皮厚的人,人際關係也會是好的那種「遲鈍」

圖/cosmopolitan 提供

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臉皮厚的人,人際關係也會是好的那種「遲鈍」,對自己的長處多點敏感,對自己的短處多點遲鈍「天不怕地不怕」的人,有「想太多的人」所沒有的氣勢.

人專心投入某件事時不會有恐懼害怕失敗的妙藥就是「豁出去」所謂從沮喪的泥淖裡爬出來的「厚臉皮觀點」因為不能如願以償,所以要想「船到橋頭自然直」.

圖/cosmopolitan 提供

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人會受傷、煩惱,多半是因為人際關係。人活著,不論在工作或私生活上,都會與許多人發生關係,當然會產生摩擦或情感上的齟齬。 其中,心思越細膩的人,受到的傷害越大。

對方無心的言行,都會觸動敏銳的感性。

「我一直很在意那個人說的那句話,會不會是有惡意呢?」 「他一定是討厭我,才會那樣對我,一定是……」

說話的人沒有半點惡意,自己卻過度解釋。稍微被冷落,就認定對方討厭自己。然後,開始逃避對方,或害怕與人往來。

圖/cosmopolitan 提供

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而臉皮厚的人,對他人的言行,是好的那種「遲鈍」、豁達。即使聽出話中帶刺,也不會在意。為什麼臉皮厚的人可以這麼想呢? 仔細想來,人對待與自己相關的人,通常不會有明顯的惡意,也不太可能刻意表現出惡劣的態度。

既然這樣,傷人的話很可能只是對方「一不小心」脫口而出,令人不快的舉動也可能只是對方「湊巧」心情不好。總之,其中並無怨懟。 會感覺到惡意、惡感,是過度反應,會搞僵人際關係。

圖/cosmopolitan 提供

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「但是,我的個性就是會在意,這也是沒辦法的事吧?」

沒這種事。

以下是我所尊敬的板橋興宗禪師,經常對我說的話。

即便是禪僧,也有被對方的言行激怒的時候。 這時候,板橋禪師會做幾次深呼吸,在心中默念三次「謝謝」。這樣就能平息憤怒的情緒。 「說那種話到底是想怎樣?」

若是大腦這麼想,憤怒就會加劇。以深呼吸暫緩情緒,在心裡默念什麼,憤怒就會逐漸萎縮,不至於沖昏頭。或許可以活用這位板橋禪師的做法。

圖/cosmopolitan 提供

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若是遇到可能會讓自己一直想不開的言行,就當場做深呼吸,默念什麼。或許可以默念「沒事、沒事」、「沒關係、沒關係」之類的話。

這麼做,可以預防過度的反應。 能發揮「盾牌」的效果,把會受傷害、會煩惱的「根源」彈回去。學會這個做法,就不會因細微末節的事受到打擊,可以豁達地面對對方的言行。

臉皮稍微厚一點,堅強地活著

圖/cosmopolitan 提供

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對自己的長處多點敏感,對自己的短處多點遲鈍

各位覺得「自己會在意」哪些事呢?

我若是這麼問,大家會怎麼回答呢?這個問題問得有些籠統,所以答案想必有千百種。但是,應該可以從中舉幾個例子,整合如下。

「思想消極,害怕站到人前。明知在工作上有自己的主張非常重要,卻怎麼也做不到。或許,這就是我的性格,沒辦法……」

「我最在意的是有點胖的體型,就算想打扮一下,能穿的衣服也非常有限……」

「我不會說英文,很怕跟不上不斷國際化的這個時代。」

圖/cosmopolitan 提供

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這些答案都有共同點,各位是否注意到了?沒錯,共同點就是「做不到」、「覺得對自己不利」。每個人在意的點都一樣,也可以說是短處。人似乎都有這樣的傾向,對短處特別敏感。 因此,會想彌補短處。這是很自然的結果。

現今時代,永遠不缺用來「彌補短處」的資訊。但是,這些資訊都有陷阱。克服恐懼、一掃不利因素的挑戰,不是不好,只是要把恐懼和不利拉到平均值,必須耗費極大的心力。不妨把目光轉移到其他地方。

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人有短處,必有長處。但是,人對長處特別遲鈍,幾乎視而不見,太可惜了。最得意的事、與生俱來的有利因素,就是長處,怎有不重視的道理? 琢磨長處會比彌補短處的效果好很多,更重要的是做起來也開心。

付出「十分」的努力,前者可能只得到「三分」的效果,後者卻能換來兩倍、三倍的效果。 該敏感(該意識到)的是長處,遲鈍也無所謂的是短處。

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如果能提升企劃能力,即使不會說英文,也不會被國際化的浪潮吞噬。「長處是英文」的人多得是,所以,這個部分交給別人去做就行了。

我能理解在意短處的心情,但是,有短處也沒關係。讓我們保有將短處逐出視野、聚焦在長處的厚臉皮吧。發展長處絕對能彌補短處,而且綽綽有餘。這麼做,有助於形成自己的風格。 忽略短處的厚臉皮,能增添魅力。

臉皮厚的人善於轉換心情

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情緒低落時先做掃除討厭的事,不要延續到隔天太計較得失,心會變得狹隘,自己的機遇不好不要「怪罪他人」「可是……」是不行動的藉口,臉皮厚的人會準備「腹案」,呼吸可以增厚臉皮,與上司保持距離的方法不是活得像應有年紀,要活得像自己.

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「放下著。」

這是一句禪語,意味著請捨棄。「放下」意指拋開、丟棄,「著」是強調的單詞。

首先,該捨棄的是「比較的心」。

捨棄後,可以活得比現在更輕鬆、更豁達。以前,可能所有注意力都在比較的對象上,會隨著那個對象的動向忽喜忽憂,現在沒有了那樣的負擔,心就會安樂平和。

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捨棄與他人比較的心,不再神經質地反應過度,心有了餘裕,就會發生很多好事。例如,目光不再朝向外面,轉而朝向自己的內面,就能增加自我審視的時間。這一點非常重要.

在自己的內面做比較就無所謂,我甚至認為應該做比較。

審視自己,拿以前的自己與現在的自己做比較,感受差異。沒有比這更好的自我檢驗。而且,知道自己學會了以前不會做的事,不但能帶給內心極大的喜悅,更能成為可靠的原動力,促使自己向前躍進。

要厚著臉皮消除憤怒,不要積壓

圖/cosmopolitan 提供

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不要跟憤怒的人站在同一個相撲台上,最好的報復就是好好活著,要有超大的忍氣袋,靠「寫」來消除憤怒的情感,不要展現超越實力的自己,展現弱點會比較輕鬆,做重點式反省就好,用「謝謝」婉拒善意的多管閒事.

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容易顯現怒氣的人,容易樹立敵人,也很難得到週遭人的支持,當然人生也有應該生氣的「關鍵性」場合,但是不要情緒化,要理性化的生氣,在那之前要仔細的、慢慢的斟酌自己的正當性與對方的不正當性。

厚著臉皮把注意力集中到當下

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有句話說「結果好就好」。有時候,即使時機不對、判斷錯誤,也可能「湊巧」出現好的結果。如此一來,「不對」和「錯誤」就會隱藏在成功的背後,自己無法意識得到。

也可以說是沒有「學習」。而且很有可能因為這樣,之後再接著出現難以置信的時機不對,或無法挽回的判斷錯誤。

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戀愛也一樣。被毫不留情地甩掉時,若是只能以「啊,好難過」的心情面對,就會越來越消極。若是在痛苦中,也能想到「可能是我太依賴他的溫柔,卻忘了感謝的心」,那麼,心就會積極地追求下一個戀情,也會在下一個戀情,以感謝的心對待對方。

把失敗當成學習的重點只有一個。那就是牢記「失敗的過去不能重來」,僅此而已。再怎麼掙扎、再怎麼努力,也挽不回過去的時間。既然這樣,只能把注意力從那裡抽離,改變心態,轉而集中在「當下」。

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如果把注意力集中在當下,失敗是不是會呈現不同的樣貌呢?會不會看起來不再像是會把人拖進沮喪泥淖裡的東西,而是像邁向成功的糧食、邁向成功道路的里程碑呢?

心會動盪不安,是因為不斷回頭看過去。只看當下,就是沉著穩重的厚臉皮觀點。

不去在意結果,就能擁有厚臉皮的心。

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各位在工作上,是否有感覺是敵手的人?人都會注意周遭人的動向,但是,對敵手的存在會有特別強烈的感覺吧?

例如,若是有彼此競爭業績的對手,應該就會想:「就是不能輸給那個人!」

這樣的想法,可以成為鼓舞自己的能量,但也會讓自己太過在意結果。

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以敵手關係來說,所謂的結果就是「贏那傢伙」吧?如果沒有敵手,所謂的結果或許就會變成「獲得上司的好評」。只要腦中有這樣的想法,或更進一步成為絕對目的時,贏不了或無法獲得好評的恐懼就會深植內心。

恐懼會逐漸擴大,不久就控制了行動。很可能為了抹卻恐懼,不顧一切爭取勝利,或為了獲得好評不擇手段。

我認為其根本在於「脆弱的心靈」。這樣的心缺乏認輸的堅強,也就是不夠厚臉皮。所以,只能採行所謂「邪道」的做事方式。脆弱的心靈有時會把人帶入歧途。

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結果只會在最後自然產生,自己絕對求不來。不管是誰,都無法憑自己的力量控制結果。在這方面,請各位要有所察覺。這樣,在工作上,就能以正直的心全力投入眼前的那份工作。

這麼一來,不論結果怎麼樣,都能坦然接受。在形式上或數值上,不管是贏過了誰或輸給了誰,都沒關係了。面對評價,也能處之泰然了。

各位不覺得那樣的心,與脆弱有很大的差異嗎?那是沒有迷惘的心、是堅定不移的心,也就是厚臉皮的心。

這樣的心,不難取得。只要擺脫結果的束縛,傾注全力在眼前的事情上就行了。

貫徹厚臉皮的成效

圖/cosmopolitan 提供

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年紀大了也能厚臉皮地活著,傾聽自己的「心的聲音」,厚臉皮的人睡得好,生病會讓我們察覺重要的事,生存的原點是「一切都值得感恩」,厚著臉皮「放棄」,剝去不必要的東西,不要被他人的話蠱惑,要堅持自己的感性,結婚就交給「緣分」,所謂極致的厚臉皮,就是做為「一般人」活著.

你真的不必討好所有人:「世界最尊敬的100位日本人」、《你所煩惱的事,有九成都不會發生》作者,獻給容易受傷的你的「厚臉皮學」

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