文／周慕姿
無法面對的不安全感
小紋不可思議地，看著不停打電動的阿遠。
對小紋而言，她不能理解：「為什麼我們剛吵完架，你卻可以一臉沒事的打電動？難道你一點都不在乎嗎？」
遲疑了一會兒，小紋忍不住開口：「你不想談談剛剛的事情嗎？」
阿遠一言不發，繼續打著自己的電動。
小紋看著不發一語，看似把注意力都放在電動上的阿遠，忍不住難過地哭了起來。「為什麼你總是這樣？好像一點都不在乎我的感受。我覺得你根本都不在乎我、不愛我，那你為什麼要跟我在一起……」
聽到小紋的話，阿遠沒有表情地繼續打著電動。
過不久，阿遠放下手上的電動，不發一語，看都不看小紋一眼，轉身離開現場。
看著阿遠離開的背影，小紋既傷心又難過。
她感覺到，自己與阿遠的距離好遠，似乎永遠碰觸不了阿遠的內心……
或許上面這個例子，你並不陌生，可能你正是小紋的角色；或，你是阿遠。
在這個例子裡，小紋偏向「焦慮依附者」，而阿遠是「迴避依附者」。身為小紋，可能很難理解阿遠的心情，甚至會與小紋相同，覺得阿遠必然是不在乎這段感情、不在乎小紋的感受，所以才會這麼「沒有反應」。
但身為逃避依附者的阿遠，面對小紋的難過與眼淚，其心情是非常波濤洶湧的。
實際上，面對衝突，也就是小紋說的那些話，對阿遠而言，就如同是對自己的「指控」與「抱怨」；聽到這些，阿遠的內心有太多翻攪的情緒，不知道該怎麼處理；因此，讓自己轉移注意力，專注在其他「可控」，甚至「理性分析」的事物上，才能讓阿遠感覺好過一些。
那麼，為什麼逃避依附者這麼害怕面對「衝突」呢？
這必須談到，許多逃避依附者，非常不喜歡面對他人的「情緒」。
在實務經驗中，發現有許多逃避依附者，因為不善於面對、處理自己與他人的情緒，甚至他們對於情緒是極其敏感的──並非無感，反而是因為太過敏感，自己的情緒也很容易被他人的情緒所激發，但卻不知道怎麼處理，因此他們學會了一件事情：
「情緒隔絕」。
他們學會關閉起自己的情緒──當然，他們也有這樣的能力；因此，他們越來越習慣用「理性」來處理、面對事情，因為用「理性判斷」來處理事情，是客觀且可控，而不必被不擅長的「情緒」所影響，一切都是可控的，因此代表著「一切都在我的掌握當中」，如此可以讓「自我感覺良好一些」。
那麼，為什麼逃避依附者這麼害怕面對情緒？
或許，這跟他們過往的經驗有關。當他們曾被要求「需要為了別人的情緒負責」，或「如果別人情緒不好，一定是因為你沒有做什麼」的時候，這些逃避依附者，面對別人情緒時，可能就會因而升起「可能是我什麼事情沒做好，所以他才會有情緒」的恐懼與不安──這種與過往經驗有關的「情緒印記」；因此，為了「讓自己感覺好一點」，讓自己不要一直感受到「別人因為我而情緒不好，這是我的責任」的「是我沒做好、我很糟糕」的羞愧感受，他們學會把自己的感覺「關起來」，讓自己不需要去面對這些情緒。
但是，當逃避依附者把自己關起來的時候，也就是他們與他人「很難接觸」的時候；而若他的伴侶是焦慮依附者，可能會因而感覺更加不安、挫折，覺得「對方之所以沒反應，一定是因為他不在乎我、不在乎這段感情」，就如同上面舉的例子。
而後，焦慮依附者可能會因而更加不安、追得更緊，逃避依附者則跑得更遠；或者是，焦慮依附者過於挫折、逃避依附者覺得壓力過大，開始考慮這段關係是否該繼續下去──
因而，兩方都開始懷疑：「是不是，我們根本就不適合？會不會，這世界上能夠有人更適合我？可以包容、接納全部的我自己？」
於是，我們開始想像，是否有「靈魂伴侶」的可能。
因為不安，而追求無條件的愛──真的有靈魂伴侶嗎？
討論關於愛情的話題時，我發現許多人其實都有一個期待：
「我想要有一個全心全意理解接納我、包容我、愛我的人。」
記得在我一、二十歲時，我也有這樣的期待。開始談戀愛時，會以為自己遇到的是這樣的人，於是奮不顧身地踏進戀愛；但交往一陣子後，發現對方不是自己所想像的樣子時，那種失望、生氣、難過……讓我覺得挫敗而沮喪。
「是我不夠好嗎？是對方不是那個『對的人』嗎？還是說，這世界上，根本沒有這樣的人？」
我後來發現，這種追求「無條件的愛」的期待，就像找尋自己理想中的母愛那樣。
或許，我們在過往經驗中，都有一些遺憾，使得我們對於「愛」有一些理想；又或者，我們很幸運地，真的曾被自己的父母這樣愛過……但如果我們過度理想化，誤以為不是這樣「無條件的愛」就不是愛，看不清「戀人就是戀人，不是我們心中想要的父母」時，我們很容易陷入一種「全有全無」的思考中：過度理想化／醜化對方。
這種「全有全無」的思考，可能讓我們在踏入戀愛時，習慣性地過於理想化對方；而也容易讓我們，在愛情中遇到挫敗時過度失望，甚至醜化對方、醜化自己。
然後，我們可能會因此放棄現在這段關係，再次去尋找一個「符合自己理想的人」，繼續經歷著：一開始理想化對方，覺得對方是那個「對的人」；而後因為對方讓自己有些地方失望、不夠滿足自己的需求，因而覺得幻想破滅的過程。
在客體理論中，提過一個名詞來描述這個現象：理想化與貶抑[6]。有時候，我們會過度理想化面前這個人，即使他有一些小缺點，我們都願意用一些合理化的方式，繼續把這個人放在「毫無缺點」的「偶像」位置；而當對方做了一些讓我們覺得失望、感情挫敗的事情，我們立刻將對方過去做的好事全部抹煞，認定：「他就是讓我失望、是不夠好的，是糟糕的！」
於是，我們繼續對現實失望，繼續尋找著自己內心的「靈魂伴侶」。「靈魂伴侶」，就成為是一個「偶像」般，遙不可及；但因為有這個「理想」，讓我們對現實失望之餘，還有個可以期待、寄託的對象。
但問題是，真的有「能夠全心全意理解接納我、包容我、愛我的人」的靈魂伴侶存在嗎？
這時，我想要問書前的你兩個問題：
「你覺得，你是否可以這樣對待另一個人？不論何時，都理解、接納對方，最為重視對方的需求、尊重對方的感受？」
以及──
「你是否可以這樣對待自己？不論何時，都理解、接納自己，最為重視自己的需求、尊重自己的感受？」
面對第一個問題，大部分的人，回答是「不能」。因為我們也都有自己的需求、自己的困難，有時候，我們沒辦法回應對方的需要，並不代表我們不愛對方，而是因為：現在的我們，是有困難的，「心有餘而力不足」。
而第二個問題，回答「不能」的人可能更多了。因為有時，我們對自己是殘忍的，我們不擅長理解自己，也可能時常否定、懷疑自己的感受；當我們遇到挫折時，我們對自己，可能會比任何人都罵得凶。
問問自己這兩個問題，我們可能就會發現：我們並不擅長善待自己，也可能因為害怕受傷，而對他人有所保留。
但是，我們卻期待有一個人，可以對我們做我們做不到的事。
這樣，是不是有一些不合理呢？
我能不能試著填補你的不安全感？
如果我的另一半，正是一個焦慮依附者，那我能夠用什麼方式來填補他的不安全感呢？
如果我照他的方式，愛他、回應他，是否就能夠幫助他、填補他的不安全感？
讓我們來看看下面的這個例子：
「老師，我的另一半很沒有安全感，時常會懷疑我會不會不愛他、丟下他……我時常告訴他，我其實很愛他，而且我也試著告訴他，我欣賞他的地方是什麼，他有什麼優點等等。
「但是，慢慢地，我發現一件很奇怪的事情：好像我越說我喜歡他、我很在意他，他反而更不安、更焦慮。
「當我稱讚他什麼地方很好，我很喜歡時，我以為他會開心，但他反而會問我：『如果我不是這樣，你就不會愛我嗎？』『如果我沒有這個優點，你是不是就會拋棄我？』
「我突然覺得，好像我越愛他，他反而越不安，越患得患失、越沒有安全感。這到底是怎麼回事？」
很多時候，或許我們會以為：「只要給對方很多的愛，那不安的人，應該會慢慢安心了吧？」但事實上，有研究指出，焦慮依附者可能會因為對方的愛，而懷疑自己的價值、越沒有自信，「內隱自尊」變得更低[7]，也就是：
越被愛，越不相信自己值得被愛。
因為被愛，反而更擔心對方是不是只看到自己好的部分；或者是，更擔心這個愛，是一時的、不會永久的，而更擔心如果失去了，自己該怎麼辦。
因此，患得患失的情況變得更嚴重，甚至可能因而更加不安焦慮。
[6] 《人我之間──客體關係理論與實務》 ，格雷戈里．漢默頓著，楊添圍、周仁宇譯，心靈工坊文化，2013，頁114-121。
[7] PETERSON, J. L. (2014). Explicit thoughts of security activate implicit self?doubt in anxiously attached participants. Personal Relationships.
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●本文摘選自寶瓶出版之《關係黑洞》。
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