為了避免吵架而選擇逃避？別怕破壞關係，你只需要「說出來」！

2024-01-07 19:00 琅琅悅讀琅琅書店

用LINE傳送

迴避困難的對話

一旦逃避困難的對談，等於用短期的不適與長遠的失能交易。─彼得‧布朗柏格（Peter Bromberg）

認真嚴肅地談一談，有建設性的溝通，這類感覺很困難的對話方法會讓很多人直接進入海鞘模式。我們的舊腦袋嗅察到危險的氣味，因為談話引起爭執，結果被趕出部落是最糟的事，所以會盡可能避免這種危機出現。

如果未來即將和某人展開一場困難的對話，我自己有個怪習慣，就是預先在腦海中不斷地排演談話內容。事先模擬該怎麼面對複雜情境不失是個好方法，完全可以理解這麼做的原因。不過在腦海中演練千百回的虛擬對白，現實生活中卻完全派不上用場則是一個奇怪的習慣。

我們都知道反芻思考，針對想像出來的困難對談，喋喋不休的聲音縈繞在腦中。反芻指的是把吞進肚子裡的食物逆向蠕動回口中重複咀嚼，原本是牛這種動物與生俱來的習慣。如果你把心中一些惱人的、沒有用處又缺乏建設性的自言自言不斷地回味，只會讓幫不上忙的神經路徑變得更加印象深刻，增加有毒的壓力，使得你更沒有勇氣說出必須說的話。我們在第一章提過的消極傾向，會讓心中假想的對談轉變成真實的糟糕結果。

第十一章曾討論去除干擾雜音習慣，有些事情只需做一次，就可消除一大串的干擾。如果只需展開一次艱困的對談，就可以排除腦海中反覆出現的無意義雜音，何樂不為呢？

作為一個領導者，我經常需要對一些表現不佳的特定員工進行教育性談話。為此，我向一位朋友，同時也是我的心靈導師請教，怎麼做才能在職場上較容易展開這類困難的對話。

他的建議是：「直接談就好！」每當他的一位經理與團隊成員出現問題時，他首先絕對是問：「那個人知不知道這些問題是他造成的？」只要提出意見或展開對話時的出發點是善意的，並且確保這些話聽進對方耳裡也是同樣感受，這類具有挑戰性的對談絕對比你想像中來得簡單。

衝突沒問題，不要為反對而反對

反饋女王喬治亞‧莫屈（Georgia Murch）和全球許多企業合作，教導他們改進溝通技巧，使團隊在衝突中變得更好。她表示衝突沒問題，但是不要為反對而反對。在互動過程中，出現可能產生衝突的緊張情況下，莫屈發現一件很有趣的事：「人們表面上聽你在說什麼，實際上在探查你的動機。」

因此她建議一定要十分清楚自己的意圖。如果你完全不知道談話目的是為了什麼，那麼即使花上數小時不斷地在腦海中重複演練，想表現出最佳的溝通技巧也是徒勞無功。

前陣子我請教過莫屈，為什麼人們總避免困難的對話？她告訴我最主要的原因是恐懼。「聽起來有道理，」我回答她。「但是害怕什麼事呢？」

她表示一旦人們開始思考為何提出建議會讓自己感到恐懼，實際上就是解析恐懼並弄清楚真偽的時候。

她繼續解釋，許多人覺得提出有建設性的反饋意見可能會破壞彼此的關係，因此大家寧願當好人。但根據她二十多年與企業合作的經驗，幾乎沒遇過因提出尊重且以禮相待的建議而造成人際關係惡化的案例。最糟的情況頂多是維持原貌，而有更多時候，因為對方感受到你的真誠與信任，彼此的關係反而變得更密切。如果你接收到來自他人客氣有禮貌的意見，你自然能夠信任對方而願意展開良性的對談。

但是我可能會讓他們不開心

莫屈表示人們害怕進行困難對話的第二種常見原因是情緒反應的考量。萬一讓他們感覺受挫，甚至哭了起來該怎麼辦？因為擔心對話的結果讓人不開心而逃避，無疑是讓內心的海鞘主導一切。某些易怒的人一旦察覺你準備和他討論有難度的話題，可能會出現攻擊行為，任何人都不願意遇到這類事情，我內心的海鞘自然也會叫我避開和他們對談。

莫屈指出，因為考量他人的情緒反應而逃避困難的對話，代表著將你自己的舒適感置於他人成長之上。

在先前章節中我們已經了解，如果要用好奇的態度檢視自己的習慣，就必須學習與不自在共處。我們可以聽聽自己內心海鞘有什麼意見，但是我們的行為不能由它決定。

過去與他人展開複雜困難對話時，對方的反應對於你是否擔心害怕有極大的影響。如果你曾經因為說了什麼話而讓對方哭泣，可能會避免類似狀況再度發生。

梅洛迪‧霍布森（Mellody Hobson）是資產管理公司的聯合首席執行長，也是首位登上財富雜誌全球五百強公司的黑人女性董事長（星巴克）。她表示自己沒有時間處理情緒反應，但是明白需要給予反饋意見有多麼重要。

她曾經在《亞當‧格蘭特的工作生活》廣播節目中，談過一位導師曾給予嚴厲刺耳但具有建設性反饋的故事。籃球名人堂的冠軍，也是前任美國參議員的比利‧布拉德利（Bill Bradley）有一次要她坐下，並且告訴她如果不加以注意，有可能成為自以為是又不合群的人物。

「我記得當時呆坐在那兒，不斷地告訴自己別哭。懷疑自己真的如他所說嗎？他為什麼要那麼說我？那種感覺真的很不好，但是我知道，萬一我哭了，未來他肯定不會再對我提出任何建議。」

霍布森在節目中表示，沒有任何人喜歡對某人提出反饋的建議後，還得再費一番功夫讓他們重新振作起來。結束與布拉德利的對談之後，她一滴眼淚都沒掉地堅強離開。心裡只想著該怎樣才能將他的忠告化為實際的作為。

霍布森指出，反饋不見得每次都會放在綁著緞帶的漂亮盒子裡。當我們收到反饋時，必須嘗試將反饋的傳遞方法以及反饋的內容區分開來。然而當我們對人提出忠告時，必須非常確定自己的意圖，不妨事先在心底用對談的方式演練幾遍。喬治亞‧莫屈將這種有效的反饋形容為「跳舞」或「連續對打的網球」。

彼此雙方都需要付出努力與良好的意圖，保持開放的心胸，並且仔細聆聽對方的訊息。只要做得正確，反饋能夠消弭人際關係中的怨恨，使得團隊更能同心協力。