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當愛來臨時/是對的感覺還是錯覺?解析5種愛情吸引力

2018-10-11 13:00聯合新聞網 udn讀書吧

愛情開始時的關鍵,當然是兩人之間存在的莫名吸引力。問題是,這些吸引力是只能感覺、永遠捉摸不著的嗎?如何分辨什麼是一時意亂情迷、什麼是真心喜歡的某些特質?

女生私房話

「你最喜歡我哪裡?」是戀人之間最常問的一句話。相信很多女生對於男友一句「我就是喜歡妳啊!」沒有別的理由的答案會覺得對方是在敷衍。但其實兩個人會在一起必定是因為某些原因彼此互相吸引。

戀愛開始的原因百百種,來看一下你屬於哪一種?更瞭解妳跟他之間究竟是屬於哪種吸引力喔~!

圖/ingimage提供

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愛是感覺還是錯覺?

我們會就哪些方面界定所謂的「吸引力」呢?歸納學術研究和一般的經驗,會影響吸引力的因素有六種,分別是「身體的吸引力」(Physical attractiveness)、「誘發」(Arousal)、「鄰近」(Proximity)、「互惠」(Reciprocal)、「相似」(Similarity)和「阻礙」(Barrier)。

本篇文章先介紹其中的五種影響吸引力的因素。

帥哥美女人人愛:身體的吸引力

外貌絕對是我們第一個會感受到的部分。

長得好看的人給人的第一印象、在第一時間都是比較有利的,就像在哆啦A夢裡,宜靜永遠比胖虎妹吃香,這根本不需要研究就知道——雖然研究也證實了。

不過,我們應該要問:只要長得漂亮,人生的一切問題就會迎刃而解嗎?

沒有這回事。真實人生才不像電視演得那麼簡單。

一個人長得漂亮,在戀愛中可能比一般人容易拿到入場券,但你不知道你是坐在搖滾區還是四樓的最上面?除了給人的第一印象之外,人還具有其他的東西,外貌不是永遠都有好處,因為別人看到的你只有外貌。如果是女的漂亮,會得到美女多半沒有大腦、類似「金髮美女」的印象;男的帥氣、身材好,就說他頭腦簡單、四肢發達……不管別人是講得酸一點,還是真實狀況確實如此,至少常常容易落入這種刻板之中。

有人會堅持:「至少我看得順眼!」我覺得你眼睛閉起來比較重要。眼睛閉起來你就會用心看,眼睛會蒙蔽你,心不會。至於其他長得不怎麼樣的也不用難過,長得不怎樣也是有辨識度,有辨識度至少也是一個特色嘛!

讓我們變成更好的人:誘發

另一個影響吸引力的因素,我們稱為「誘發」(Arousal)。

電影「愛在心裡口難開」(As good as it gets)裡,男主角說過一句經典的電影台詞:「妳讓我想變成一個更好的人。」這就是「誘發」成為改變、進步的動力。不愛念書的男生,為了看喜歡的女生綁個馬尾,發奮圖強拚命讀書;討厭運動的女生為了讓校隊隊長注意自己,天天去跑操場運動兼減肥……愛情具有這樣的魔力,誘發一個人身心或行為的變化,給戀愛中的人一種特殊的動力,改變自己,甚至犧牲自己成就另一個更大的目標。

愛情會誘發我們生命中最美好的部分,讓人想成為更好的人,這是愛情偉大之處,也是用來衡量吸引力的因素之一。

近水樓台先得月:鄰近性

談到「鄰近性」(Proximity)呢,不是說你跟他近水樓台就有所謂的「先得月」,照這個標準,大學裡的班對應該多到不行,一起上課四年還不能在一起,那誰跟誰能夠在一起呢?要是這樣,你應該跟你家對面的人結婚,如果是老鄰居那更應該結婚了!

但事實並非如此,「鄰近性」比較正確的解釋是你一旦喜歡上一個人,就會希望經常黏在一起,一起去上班、一起吃飯、一起下班回家……想要時時刻刻在一起。所以下了班之後一起罵老闆,一起加班、吃宵夜再上演一段溫馨接送情的人,就是具有明顯的「鄰近性」。

魚幫水、水幫魚:互惠

愛情故事有一種經典老梗:瀟灑帥氣的戀愛高手(多半抱持只性不愛或遊戲花叢的態度),同情一個沒有什麼戀愛經驗、長相平凡又笨拙的女生,決定進行人生大改造計畫、幫她追到暗戀的男人……電影「熟男型不型」(Crazy, stupid, love)的前半段也是類似橋段,只是換成兩個男人上演而已。

所謂的互惠(Reciprocity),指的就是這種「願意向對方付出、也期待對方有類似回應」的心情。但是這個交換是不等價的,或者很難等價的。有些男生幫女生上課、幫她抄筆記,女生應該回饋他什麼?陪他看電影、吃飯,這樣是等價嗎?那麼,抄筆記要怎麼算?累積幾個點數?看電影又算幾個點數……有人認為這是可以算出來的,尤其是念經濟學的,好像什麼東西都可以化成數值;但是對於念社會學的人來說,就算化成數字,也不一定就是等價,那只是「你認為」的等價。

不過,人的付出雖然不一定在物質上相等,對於感情增溫的價值卻是不言可喻。

相看兩順眼:相似

有關相似性(Similarity)的論調,是很有趣的「二分之一理論」。

有人說,差別愈大的人愈容易在一起;也有人說,相似度愈高的人愈容易在一起,反正就跟丟銅板一樣,是五十五十的機率,怎麼講都不會錯,這就是二分之一理論。

不過實際上,兩種論述各說中了一半,有人發現了更精確的說法——兩人的關係,會隨著時間而逐漸轉變。剛開始認識的時候,相似性很重要,就是前面講的鑽石切面相互輝映,但是交往以後呢,因為時間長,互補性就取而代之變得很重要。家裡的保險絲壞了,要有人會換保險絲;怕蟑螂的負責尖叫,另一個就得拿起拖鞋一「啪」了事;比較不善交際的,需要另一半在聚會或人際上負責交際應酬;沒有人想洗碗也得洗,就會發展成一個人做飯、一個人洗碗這種相互合作的情況,也是造成相互吸引或開始戀愛的原因。

【本文摘自三采文化《學著,好好愛:台大超人氣「愛情社會學」精華,六堂愛的必修課,翻轉愛的迷思》,由讀書吧電子書提供。未經授權,請勿轉載】

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