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約會教練瑪那熊推薦!《愛情創傷來自童年創傷》讀懂卡卡的關係與NG對象的訊號

2022-01-09 19:30聯合新聞網 udn讀書吧

文/瑪那熊(諮商心理師、約會教練、關係經營講師)

愈想愈不對勁的愛情,可能就是你採到爛桃花

當我們看到「不良情人」、「爛桃花」時,很快會聯想到不時在社會新聞看到的「恐怖情人」、「過度追求」。尤其是這陣子引發眾多討論的政治人物被男友毆打事件,更是讓許多人愈來愈重視「關係暴力」這個議題。然而,除了最常見的肢體暴力(透過推、拉、呼巴掌、毆打、用東西丟砸等方式攻擊伴侶)、言語暴力(藉由語言輕視、批評、謾罵、貶低伴侶)以及操控暴力(刻意限制伴侶的生活行動、人際互動、金錢使用等),也是會讓我們在關係中受苦受難的模式。更別說不少爛桃花會搭配情緒勒索,甚至用自傷、自殺舉動讓你不得不順從,實屬一種心理暴力。

然而在所謂「好桃花」與「爛桃花」之間,還有許多灰色地帶。我們不會只遇到「完全天菜」與「恐怖情人」這兩種極端。事實上,在我協助過的愛情諮商、諮詢中,大部分個案的親密關係,以「沒有到很糟糕,但總覺得哪裡卡卡的」為主。本書作者所列舉的十二種「病態情人」,幾乎網羅了我們在愛情中可能遭遇的NG對象。有的與恐怖情人有相似之處、危險程度較高,有的則與雙方的互動模式、個人界線有關,雖不至於危險,但仍會讓關係處於不斷變動、衝突的狀態,逐漸消磨感情與熱情。

你是否曾遇過,對方能給你的時間有限,或是特定日子才能見面的對象?

對方未必是惡意欺騙你感情的渣男,但你對他來說只是有需要才嚐一口的點心,對他來說,正餐另有更重要的人事物。

你是否曾遇過,與伴侶很少互動、交談,很多事情都自己一個人搞定。原本以為這是雙方的默契,兩人可以自在享受屬於自己的私人空間,最後卻驚覺感情愈來愈冷、清淡如水?

你是否曾遇過,對方任何大小決定都要先「請示」媽媽。每次討論雙方的事情時,他總會說「但我媽說」、「我媽認為」,讓你懷疑自己好像是第三者,而原配不是別人,是他的母親?

你是否曾遇過,與伴侶相處融洽、興趣相似、生活互補,根本是天造地設的一對。然而交往了一段不算短的時間後,對方決定提出分手,而理由是他已經受不了「無性」的愛情。但你也覺得委屈,因為在你心中,「性」既神聖、珍貴、不可碰觸,又像是某種罪惡,不能攤在陽光下。你原以為心靈的交流能兩人長久,卻沒想到成為分手的理由。

(圖/Unsplash)

(圖/Unsplash)

你是否曾遇過,你竭盡所能為對方付出,既是他工作上的隱藏助手,又是照顧他生活瑣事的小管家。他愈來愈自然要求你提供協助、幫這幫那,讓你也開始懷疑自己到底是女友,還是僕人?然而,雖然你覺得這樣的相處似乎不對勁,你卻還是忍不住答應他的各種請求、滿足對方的許多需求。你的身心都很疲倦,但你更害怕失去伴侶,所以咬著牙繼續扮演好賢妻的角色。

你是否曾遇過,對方是朋友間稱讚的「好好先生」、「新好男人」,總是將你照顧得無微不至,關心你的健康、作息,乃至生活各種細節,對方都會為你量身打造一套「這樣對你比較好」的規則。但不知何時,這些關心與照顧,開始變成限制與干涉,讓你覺得在他面前不得放鬆,壓力愈積愈大,好想跑開?

或者,你是否曾遇過到處與人曖昧,你只是他其中一條線的「海王」、「時間管理大師」?以及是否曾遇過,講起夢想與未來總是眼神充滿魅力,忍不住吸引你靠上去,但實際交往後,卻發現對方像個長不大的男孩?

不論遇到哪種讓你「愈想愈不對」的情人,這本書對他們有著詳細、深入的解析,讓你瞭解為什麼對方會如此。但更重要的,是本書也會幫助你瞭解,「那我為什麼又會喜歡上這樣的對象」,以及該如何重新檢視自己、調整習慣,讓自己在愛情這段旅程中,可以走得更順利。

其中,我非常喜歡一個練習,就是先從「不說話」開始。我們總急著想知道如何與伴侶「溝通」,該「說些什麼」,能讓關係更好。但本書教我們的是「暫停」的好處與妙用。透過「請讓我先想一下」金句,讓雙方有機會跳脫出原本習以為常的惡性互動,製造出重要的突破口。接著,再運用本書介紹的「觀察」與「表達」技巧來劃出界線,達到有效溝通的目標。

此外,本書深入淺出地教大家如何從原生家庭、過去經驗看懂自己的「關係藍圖」,擺脫受害、加害、拯救者三種僵化角色,打破原本的關係模式,給予自己以及愛情更多的可能性。不論你曾遇過、正遭遇不良情人,又或者你有些懷疑自己就是不良情人的一員,這本佳作都能幫你更看清自己在愛情中的樣貌,重新踏上追尋幸福的旅程!

書名:《愛情創傷來自童年創傷──走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製》
作者...

書名:《愛情創傷來自童年創傷──走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製》
作者:黃惠萱
出版社:寶瓶文化
出版時間:2022年1月3日

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【本文摘自寶瓶文化出版《愛情創傷來自童年創傷──走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製》,由讀書吧電子書提供。未經授權,請勿轉載】

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