有些感情，還沒走到說再見，跡象就先把答案寫在臉上了。編輯整理以下幾點，如果你們已經對到好幾項，先別急著安慰自己「他只是最近忙」；不如坦誠面對你們的相處方式到底卡在哪裡。
一、界線太鬆／缺乏邊界感
在一起之後還把「哥、妹、好朋友」掛嘴邊，訊息全天候回、曖昧氛圍不斷，口頭都說「我們真的沒什麼」，但身體和行為卻很誠實。安全感不是講講就有，是你願不願意把界線畫清楚；少一點沒有必要的私聊、減少不必要的單獨約、尊重彼此會在意的地方。長久穩定的關係，靠的是自律與分寸，而不是一句「你要相信我」。
二、前一段還沒消化，就急著開新局
剛和前任分手 ，轉頭馬上進入下一段，通常不是深情，是怕空窗。他怎麼結束上一段，就很可能怎麼結束你們這段；你可能只是被當成填補寂寞的止痛藥，等到他們那齣「繞了一圈還是你最好」重新上演，你就在劇外乾等，成了最無辜的配角。老實說，沒好好整理過往的情史與情緒，就別急著把別人捲進來。
三、從來不吵，聽起來很美；其實有點危險
吵架不是翻臉，是另一種深度溝通。完全不吵要嘛有人一直吞、要嘛兩個人都不夠投入。曖昧前期大家客氣、能讓就讓很正常，但越走越深，在意就會冒出來。訊息晚回、約會一拖再拖、生活習慣不合、價值觀碰撞，都需要被好好討論。很多女生被貼「很做作」的標籤，其實只是想確認自己還被放在心上；很多男生不講不說、把情緒鎖起來，最後只剩冷淡。當一方不再吵不再提，那通常不是全都好，是「期待歸零」。
四、只會討愛、討關心；卻不想負責任的愛
過度要求報備、查手機、逼迫斷聯所有異性、情緒一來就要另一半立刻安撫，長期下來真的很累。伴侶不是無限供電的太陽，還要面對工作、家人與自己的狀態，再愛你也會有力氣用完的時候。缺安全感可以理解，但需要練習自我覺察與自我修復。為什麼我害怕？我能怎麼照顧自己？我能不能找更健康的方式表達需求？「先把愛長在自己身上」才不會把另一半壓垮。
五、熱度完全不對等的愛
一個人火力全開，另一個人如「星期一早上」一般冷清。你用心準備他的喜歡、主動關心問候，他的回應永遠貼圖、嗯嗯、喔！；以前他會先認錯、先安撫你，現在連你情緒變化都像沒看見。承認「他可能已經不愛了」很痛，但一旦接受，很多不合理就會通了。踮著腳尖去愛，重心本來就不穩；真心換不來真心，就別硬撐。要走的人留不住，裝睡的人叫不醒，不喜歡你的人也很難被感動。
總結
說到底，分手很容易，敲幾下鍵盤、講兩句狠話就結束；難的是牽手走一輩子，需要比放棄多一點勇氣、多一點耐心，更需要願意面對不舒服的溝通與磨合。最難的不是愛，而是遇到問題時，能忍住不輕易分手，願意一起把問題拆開來修。
