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芯菲的愛情相談室/他為什麼都不在乎我?

2017-01-29 00:00特約作家芯菲 特約作家芯菲

在關係裡,最沉痛的暴力,是感覺被漠視。

為了生存於社會中,人們總被現實推著成長,學習戴上大人面具生活,但若事情發展超過心中預期底線,往往將被打回最脆弱的嬰孩原型;尤其在愛情裡,懷疑對方刻意忽視自己時,這種狀況更加常見。

於是原本自認沉穩的人,可能會化身《哈利波特》裡的尖叫樹精,放聲吶喊;或者樂觀開朗的人,此刻變成蝦球蜷縮在棉被裡,不發一語;更多人會像速食爺爺廣告般,向另一半哭鬧抗議:「你變得不在乎我了,這不是你!」

就像「露西」也從未料到,自己的生活與情緒,居然會被男友的言行舉止支配。

回想追求期的時候,無論男友是採用土豪模式,砸錢掃貨只為換美人感謝,或是走溫馨路線,深夜當露西的專屬DJ,溫柔地傾聽心事,而這些獻殷勤行為,在當時的露西心中,就像呼吸空氣那樣理所當然。

但對現在的露西來說,渴望男友關心變成一種奢求,因為隨著交往時間愈久,男友似乎變得愈加忽略她,例如當她和男友分享心事,卻換來下班想休息的回應;當她期待與男友來場甜蜜約會,卻輸給虛擬遊戲世界;甚至,幻想已久的情人節燭光晚餐,最後是以路邊攤滷肉飯收場。

終於,露西再也忍受不住,她用哭倒長城的力氣,指控男友冷淡罪名,不僅讓她像個「工讀女友」,無聊才會招喚,就連態度與行為都變了,從浪漫王子變冷面無臉男,不再主動理解她的情緒;她以為抗議能喚回男友溫柔安撫,卻只得到一句心碎話語:「妳到底有完沒完?沒事也可以搞成世界末日,不如乾脆先暫時分開一陣子吧。」

有時候,愈渴望被對方在意,就愈認為自己有依附權利。

事實上,想獲得戀人關愛、與對方維繫親密關係並不是罪,而是愛的天性,但當仰賴對方與自處情緒分配失衡時,會容易放大情緒敏感度,造成安全感被剝離的恐懼;如同不願被父母忽視的孩童般,在別人眼中變得不可理喻,但其實是急著想抓住彼此的連結。

而這種狀況,通常發生在熱戀期過後,大多數男性心態會進入穩定期,將目標設定在實際未來,從專心追妳變認真工作;生活步調中,由於他已經將妳視為自己人,所以能迅速回到追求期前的作息;在特別的節日裡,不會特別渴求浪漫大餐,因為和妳相處的時光就是禮物,就像露西男友一樣,他認為情人節吃滷肉飯沒什麼不好,只要能再一起就美好,老夫老妻模式就是幸福。

相反地,大部分女性則在關係穩定後,變得容易擔心愛情結束的來臨、或是另一半不再珍惜自己,於是會將情緒焦點全押在對方身上,甚至將交往前後做比較;但此刻男人心態已進入穩定期,再加上雙方不懂溝通、只被動地等待對方主動,相處的摩擦與倦怠便由此開始產生。

圖/ingimage圖庫

圖/ingimage圖庫

所以,如果想讓對方在乎妳,請先重新在乎自己。

親愛的,試著將一些愛回歸到自己身上,因為妳在與他相識之前,妳也有自己的生活步驟、興趣愛好,男人也是,只是他沒忘記自己的,而妳暫時忘了。

在愛情相處中,練習重拾自我是課題,即使生命中多了愛人,妳仍是自己的主人,有權利將愛的焦點分配到自己身上,就像當男人在玩線上遊戲時,妳不見得要像座望夫石,傻傻地等在旁邊,反而可以做自己的事;甚至若男人沒遵守約定(例如:打完這場就吃飯,卻又接連打好幾場)那妳可以瀟灑地先去餵飽自己。

除此之外,溝通與同理,更是感受在乎彼此的最大關鍵。

畢竟相愛是為了扶持與依靠,而不是獨自承受孤寂,如果當妳覺得被另一半忽略時,不妨先理性思考當下狀況,例如剛下班不想聊天,可以互相體諒、等假日或休息後再談;倘若希望另一半能像追求時期對待自己,無論是用撒嬌方法暗示,或是直接表達想要重溫浪漫,都是重新連結熱情的溝通方法。

最重要的,是彼此將關係中的沉默與受傷,轉換成主動修復的力量,當站在對方的角度設想,將會發現:原來,你們還是這麼在乎彼此,只是需要多一點用心與勇氣,培養步調與默契而已。

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