意見不合時，你總第一個認錯，他卻總是最後一個回你信息？一天從早到晚小心翼翼地照顧他，討好他，他卻忘記和你說一句晚安？你為他操碎了心，不想讓他再消極下去，他卻不給你一個好眼色看？
盡了最大的努力，卻收效甚微。那是因為你朝錯誤的方向使了蠻力，沒有針對對方的需要有效地付出。你總嫌棄他不上進，愛打麻將、睡懶覺、打遊戲，不停地浪費時間？嫌棄他不愛乾淨、自己從不收拾房間？氣憤他不守信用，沒有履行陪你去旅行的承諾？
我們在關係中為什麼會討厭、嫌棄或者恨一個人？實際上，我們討厭的那個人，討厭的那些部分，都是自己嫌棄自己的部分。我不能接納我自己的這部分，所以我也不能接納你的這一部分。
一段正常的感情，必須是喜歡和討厭同時存在的。
只有知道你當初為什麼會愛上他，又為什麼又會討厭他的某一方面，你才能知道怎樣努力讓對方更愛你，而這樣的感情才會有未來。
1. 當初，我為什麼會愛上他？
（1）他能實現理想中的我自己，所以我愛他。
我們之所以會愛一個人，很重要的理由是，他能實現理想中的我自己。
舉個例子，為什麼有的女生會瘋狂痴迷肌肉男？
肌肉男的意像可能代表了對女性的一種保護。但如果我是那個女生，在我的潛意識裡，我可能是想讓自己強大卻強大不起來，因此，我就愛上了一個強大的男人。
我在意卻實現不了的，對方實現了，我就會愛上他。
（2） 他可以滿足我以前缺失的部分，所以我愛他。
我缺失的東西，你可以滿足我，所以我愛你。
比如我小時候，特別缺認可，父母沒有肯定過我。那麼當我長大之後，如果你願意甜言蜜語地哄我，經常誇我，我會愛上你。
比如，我小時候總是被忽視，這時候，突然有那麼一個人，能夠細微覺察到我的需要，並且滿足我，我就會很容易愛上他。
（3） 第三種很少見的情況，是當我們兩個人都圓滿了之後的彼此相愛。
那是一種境界，實在太少見。我估計只存在於薩特和波伏娃那樣的人身上吧。
2. 後來，我為什麼會嫌棄他的某些方面？
（1）我嫌棄這部分的我，就嫌棄這部分的你。
我們在關係中為什麼會討厭、嫌棄或者恨一個人？實際上，我們討厭的那個人，討厭的那些部分，都是自己嫌棄自己的部分。
我不能接納我自己的這部分，所以我也不能接納你的這一部分。
有一些特別優秀、能幹、努力、上進的人會把他的生活安排的很滿，一有時間就去學英語、舞蹈……因為總覺得人不能浪費時間。很多情況下，他不僅要求自己不能浪費時間，也同樣要求伴侶不能浪費時間。
他看不得伴侶打麻將、睡懶覺、打遊戲……實際上，背後卻是受不了浪費時間的自己。
再舉個例子，有的人把家務打掃得特別乾淨，然後邊幹邊嫌棄他的伴侶不愛乾淨。他給出的理由是，家務是兩個人共同的事情，應該兩個人承擔，憑什麼我做完不是你做呀。
然而他們忽略了，做家務是你的標準，而不是他的標準。你會用你的標準去要求他，要求他去實現你的標準。而說白了，這就是一種家庭中的霸權主義。
愛做家務的這個伴侶之所以會嫌棄另外一個伴侶髒亂差，是因為他不能接受自己髒亂差，所以他就投射出去，美其名曰不能接受伴侶不愛乾淨。
其實歸根到底，不上進、不努力、不優秀……它們都是一樣的。
如果你嫌棄自己，不努力不上進不優秀，你就會嫌棄伴侶不努力不上進不優秀。你無法接受那個不能做到的自己，你嫌棄那個不能做到的自己。所以你可以強化，敦促自己全部都做到，同時你也會強迫你的伴侶去這麼做。
（2） 你一直不滿足我，我也很厭惡你
討厭伴侶的第二個原因是：你一直不滿足我，我也很厭惡你。
當我很需要被認可的時候，你不認可我，當我很需要自由的時候，你卻總是控制我，當我很需要你關注我的時候，你卻不理我，這時我也會厭惡你。
這兩個厭惡實際上都是打破了我們自我的完整感，所以我們會厭惡對方。
3. 到底，我們的感情有沒有未來？
什麼樣的感情是有未來的？從心理學的角度來講，感情的本質就是融合。在兩個人靠近的時候，心理上有一部分融合成一體了。兩個人融合度越高，自我功能和心理功能共用的部分就越多，感情就越深。
一段正常的感情，必須是喜歡和討厭同時存在的。
只有喜歡沒有了討厭，就會陷入共生而讓人窒息，或者喪失社會功能。
比如說，mummy boy的一些社會功能、自我功能都是由媽媽來承包的。這時候他和媽媽的融合度極高，但是他的獨立自我卻幾乎是喪失的，這種感情很難有未來。
討厭、恨、嫌棄等情緒會把關係推到安全的距離裡。
不過，當融合度較低的時候，兩個人也產生不了心理上的交集，這種情況下，他們也是不可能產生感情的。
你吸引我的部分，我想融合你。你讓我討厭的部分，讓我想離開你。
這兩個動力在一段關係中會同時存在。人的潛意識會讓我們的感情維繫在一個適中的融合度裡，自動協調到一個恰到好處的位置，那麼這段感情就可以往下走了。
因此，一段正常的感情，必須要是喜歡和討厭同時存在的。
討厭、恨、嫌棄，都是非常健康的一種情緒。這種情緒會把關係推到一個安全的距離之內，避免你們的愛將對方給吞噬掉。
當然了，如果兩個人對於這種安全的感受不同，他們的關係就極可能產生斷裂了。
如果你們強行在一起，其實你們之間的愛，就會把另外一個人灼傷，或者是控制得讓他窒息。
所以這時，分開會是一個比較好的選擇，這是潛意識自我調控的結果。
4. 最後，怎樣努力讓他更愛我？
（1） 成為他想成為，卻不能成為的理想我。
最難的一點，就是成為他想成為卻不能成為的理想我，然後他就會愛上你了。
比如說，他喜歡堅強的人，那你成為堅強的人。
比如說，他喜歡有才的人，那你成為有才的人。
比如說，他想考第一，卻始終考不了，那麼你只要持續性的考第一，那麼他就會對你有好感了。
（2） 識別他的需要，並且針對他的需要有效地付出
很多人在追一個人，或是挽回一個人的時候，就狂命地付出，對另外一個人好。然後發現感動天感動地還是感動不了他。
你的付出不僅不會感動到對方，還會讓對方煩之又煩。為什麼呢？
因為你的這些付出都不是因為對方的需要而產生。
所以要做的第一件事並不是怎樣付出，而是要看到他需要什麼？
他想要的是什麼樣的情感？
是認可、尊重、自由，還是關注、重視、表揚呢？
如果你找到對方心理上的缺失，針對性地付出，找出他的恐懼，然後給予安慰，這樣的付出才是有效的。
但是我們為什麼會經常根據自己的習慣來付出呢？
因為他的套路我不熟悉，我們只是熟悉自己的套路。
（3）愛他所厭惡的自己。
愛他所不能愛的自己，也就是愛他所厭惡的自己。你如果愛大家都愛的那個他，並不會增加他對你的感情。如果你愛大家不愛的那個他，那麼他就會對你迅速產生感覺。
如果，你愛上了一個長得不怎麼好看，但是彈鋼琴很厲害的女孩，怎麼才能讓她愛上你呢？
如果你跟著大家一起誇她的鋼琴彈的好棒，這是無效的。但是如果你能有辦法讓她相信她其實長得還不錯，那麼她就會增加對你的好感了。
你可以找出一些真實性的細節存在，比如說她的鼻子很美，她的嘴巴很性感，她的衣服很好看呀………這實際上就是在她不自信的地方去愛她。
再如果，你愛上了一個非常風光的男人，怎麼才能讓他愛上你呢？
如果你跟大家一起崇拜他：你很厲害，你好有錢啊……這是無效的。
如果你看到他的憂傷，他的挫敗，他的不如意，他對自己的不滿意，他的自責和愧疚，他的不自信，他的……….那麼你定能讓他對你刮目相看。
一個看似成功的男人背後，往往存在著一個自己所不能接納的恐懼，這種恐懼的名字叫做失敗。
有些人很不能接受失敗的自己，這時候，如果一個他的伴侶跟他真心說，你失敗了我也愛你，有一天你一無所有了，我也還是愛你，那他一定會很感動。
他會突然發現，那個失敗的自己也是被愛的。
所以，愛也是一門需要學習的功課。
你準備好了嗎？
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