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芯菲的愛情相談室/因為太愛了?從具荷拉看情感暴力的三大徵兆

2018-09-19 14:44udn STYLE 特約作家芯菲

回顧2018近半年以來,台灣社會不斷傳出情殺或家暴事件,而最近韓星具荷拉與男友互控家暴的案件,也讓「恐怖情人」的探討再度成為關心議題。姑且先不論具荷拉和男友到底誰的說詞「正確」,但我們卻可以先從這則引人關心的新聞思考:恐怖情人到底有什麼樣的特質?又何以恐怖情人幾乎都以男性居多?如果僅是想表現自己的忠誠、呈現自己對於這段關係的熱愛,這樣也算是恐怖情人嗎?到底該怎麼察覺自我與對方是不是「恐怖情人」?

其實,所謂的「恐怖情人」並非一開始就會明顯地動手,相反地,許多的恐怖情人的行為起初是難以辨識的,甚至落在「愛」與「暴力」的模糊邊界。如同衛生福利部保護司在105年3月親密關係暴力調查指出:「18歲以上婦女受訪者,在過去12個月遭受親密關係暴力樣態,以「精神暴力」佔最多數(7.7%),其次是「經濟暴力」(3.4%)、「性暴力」(2.3%)、「跟蹤及騷擾」(1.9%)與「肢體暴力」(1.1%)。」也就是說,我們若以上述數據可見,大多數18歲以上婦女受訪者在親密關係裡的衝突狀況,並不是從肢體暴力開始,而是以口語(如詆毀、侮辱、驚嚇、冷漠相對、限制或威脅等)或情緒暴力開始,而當關係逐漸惡化後,再出現肢體暴力,成為外顯性的恐怖情人。

因此,恐怖情人不是我們既定想的那樣,在一段關係裡很快就有肢體暴力的情形,而是通常從情緒勒索或情緒暴力、言語暴力為起點,即是從情緒勒索延伸演變而成。若從韓星具荷拉的案例來看,倘若具荷拉的說詞為事實(平常男友容易吃醋、不准和她和其他男性在一起、生氣時會失控摔東西)等,這些現象在日常生活中都明顯提示了男友具有精神暴力、情緒勒索線索;除此之外,從上述如精神暴力、經濟暴力、性暴力等暴力類別可發現,其中都有含共同點和關鍵,就是控制。那麼,我們該如何從日常生活中,透過彼此的互動關係來察覺隱微的「暴力」,並從中判斷對方是否為恐怖情人?我們可先從恐怖情人的三大特徵來剖析:

過度窄化的兩人世界

倘若你/妳跟某個人再一起,卻發現對方幾乎沒有自己的交友圈,同時也不准你/妳積極參與或維持自己的交友圈,因為對方說只想要跟你/妳有兩人世界,這乍聽之下或許會讓人覺得浪漫無比,但事實上這種狀況就是包著浪漫糖衣的毒藥,那個毒藥就是控制。當你/妳認為這就是愛,答應或順從之後,你/妳會發現對方可能還是擁有自己一些基本的交友圈,但你/妳的交友圈被移除了,這就是親密關係理的權力不對等,對方不准妳/你有和別人接觸的機會,但對待自己卻是雙重標準。

除此之外,當你/妳想重新跟外界連結時,他(她)可能會用「你去啊!」、「反正別人比較重要啊,我說的話你都沒在聽」這一些言語攻擊所形構成的精神暴力,即是以愛為名的控制,亦是情緒勒索,更是恐怖情人特徵的一種表現方式。

過度依賴對方、情緒不定

第二種是情緒起伏嫉妒或過度依賴,曾聽過一個案例,某位男性超級無敵黏女朋友,剛開始連周遭朋友都認為充滿粉紅泡泡,但後來卻愈來愈覺得那位男性不可理喻,包括當女朋友表示自己因為工作時間關係,無法陪伴男友共度七夕情人節,該名男性就用吃安眠藥來威脅女方一定要陪伴自己,並且說道:「我有憂鬱症大家都不懂就算了,怎麼連妳也不懂?」或許這名男性的確需要心理諮商師或精神科醫師協助,但我們也能發現,當一個人連自己的情緒都長期失控不穩定,此階段或許比起戀愛,更需要處理自己對自己的愛。因為如果將全部的精神都灌注與建立在另一半身上,讓過度依賴感佔據這段關係時,他會怕自己愛的人事物或跑掉,愈怕就抓愈緊,抓愈緊換對來對方的恐懼,但他卻只會認為:「我這麼愛你,為什麼你不懂?」這種焦慮又急迫渴望控制類型,形塑出還沒完全處理好自己和自己的關係、卻著急步入和他人新關係裡的恐怖情人。

破壞物品或欺負動物

為什麼恐怖情人幾乎都是以男性居多?如同上述統計資料顯示亦以受暴婦女為主,這並不是說男生不會遇到恐怖情人,但就事實面來看,無論是統計調查或是研究資料,都呈現女性遭到恐怖情人的機會比較大,為什麼?因為我們社會結構係以男性為中心運轉,在此社會狀態下,我們可見偶像劇、小說、男性雜誌、綜藝節目甚或成人片等情節傳遞,皆會讓男生覺得自己這樣做是被允許的,是應該的,因為女生本來就是該要順服自己,甚至是可以支配女性的,包括透過精神上、經濟上或肢體上的暴力支配。而在社會對於生理男性的要求下,很多男性為了想要展現自己有符合社會期待,是一個正港男子漢,他們可能會透形式上的「暴力」來呈現自己,包括摔壞物品、欺負弱小的小動物來展現自己的「男人味」,但也從中一點一滴流失掉自己原本有的溫暖或同理心,包括在親密關係裡最基本的互相尊重與互相珍惜。

那麼,我們又該如何避免自己成為恐怖情人?

試著學會了解自己或許是最重要的開端。如之前專欄文章所提,「不要把自己缺乏的安全感或愛建立在別人身上」之外,更要瞭解每個人都是個體,而每個性別也都是平等的,沒有誰或哪個性別一定要聽誰的,甚至是藉此掌控對方。因為真正的愛不是把對方原本的世界封閉起來,或是強迫對方接受你/妳的愛,但你/妳卻從來沒問過對方需要什麼,甚至反過來生氣說為什麼對方都瞭解你/妳的付出,因為這就是扭曲過、以愛為名的情緒勒索與暴力。

事實上,愛應該是要互相支持和前進與成長,不是彼此控制或一天到晚擔心對方會不會外遇,愛其實是該令人放心、感到適應的,如果覺得不適應時,也該知道不是誰不好,而是現在沒有共識再一起就放手。因此,最重要的是,當親愛的你/妳先學會愛自己,才更有能力去愛別人,先學會瞭解自己、為自己付出、和自己對話,也才會更有能力去和另一半做溝通與傾聽的可能性。

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