不要一直想和同事當朋友…若無法區分同事與朋友，在職場上的人際關係就會令人心力交瘁。
若無法區分同事與朋友，在職場上的人際關係就會令人心力交瘁。同事之間的同理、交流能力越高，工作的成果就會越好。不過，團隊合作和友情不同，如果嘗試和同事成為朋友、累積友情、產生私下的心理連結，反而會對工作造成阻礙。
「同事無法成為朋友」這句話，並不是要你別對同事有深入的共鳴，而是將重點放在工作上的合作關係，致力於建立有智慧的人際關係。
「 如果我只是為了協助而提供建議，但同事看起來很不高興，或是感到氣餒，進而影響我怎麼辦？」
「如果我隨便插嘴，最後變成我要跟他一起做怎麼辦？」
「 如果不得不跟曾經很要好，現在卻避不見面的同事一起進行小組企劃，怎麼辦？」
「 如果原本會用『喂、你』這些比較親暱的稱呼叫我，下班後常形影不離的同事，升遷後成了我的上司，把我當下屬對待，該怎麼辦？」
「如果我們原本是同期進公司的好朋友，現在卻成了仇人怎麼辦？」
「 我把我的祕密都告訴他了，但現在我們的關係變差，在職場上遇到彼此都會覺得很尷尬，該怎麼辦？」
我們每天與同事相處的時間可能超過家人，如果做不到「有智慧地保持距離」，就可能在職場的人際關係中經歷地獄般的煎熬。同事不是朋友，而是「為了工作而努力的同伴」。讓我們一起來做區分同事與朋友的練習吧！
這時該做的不是喊著「我們又不是外人」，然後彼此稱兄道弟，而是要謹記彼此是為了組織成果而合作的關係。
同事並不是家人，而是別人。
當彼此建立緊密的關係時，期待就會變大，也會發生單方面對他好，之後自己卻受傷的狀況，進而影響工作進度，大量消耗情緒。因此，如果能熟悉面對那些讓自己痛苦、不自在的同事，在職場上的人際關係就會更輕鬆。
如何對待「自尊感」較低的後輩？
無論在家還是公司，都有容易鬧彆扭的人。我最近和一位朋友見面，他想培養同一組的後輩，所以提供對方許多工作上的建議，但後輩聆聽時卻從不好好看著他的眼睛，對他說的話也毫無反應、意志消沉，讓他很慌張。容易鬧彆扭的人會錯過聽取好建議的機會，在組織裡也較不容易成長。
因為那位後輩沒有足夠的能力，以正面的態度接納真心想要幫助他的人，所以才會很痛苦，我建議朋友平時可以多稱讚他。如果一開始就說擔心、想幫忙或教導他的話，有些人會覺得這是一種鞭策，變得意志消沉、無法發揮工作能力，反而更容易犯錯。
這類型的人在成長過程中都有相同經驗，即努力達成許多成就，但真心認同並稱讚的人卻不多。他們對自己的能力很有信心，但若成果或努力無法獲得認可，就會把那些好心的建議當成是對個人能力的「指責」，進而陷入挫折當中。也可能是因為太過自滿，無法承認自己的能力不足，所以才會感到痛苦，因為內心強烈地希望「比別人做得更好」，也會令自己感到痛苦。
若能接受自己原本的樣子，就會懂得感激地接納他人出於善意的建議。野心不高的人不會拿他人與自己比較，所以也不會感覺自己低人一等，因為不需要成為最好，所以不會在意他人如何評價自己。他們因滿意自己的能力，而培養出健康的自尊。能自信地在自己與他人面前，展現最真實的一面，才是真正的「自愛」。
當自尊高的人和自尊低的人合作時，都會想把事情做好。自尊低的人會不斷與他人比較，感覺自己低人一等，進而責備自己，他們會責怪無法有更好的表現，贏取他人稱讚的自己，所以，請用憐憫的態度看待這樣的後輩。若想提高對方的自尊，就應該找出他們隱藏的能力。不妨試著找出後輩的專長，並真心稱讚。必須要提供建議或忠告時，則務必要先稱讚他的優點，再以「如果能改善這一點，就能有更大的成長」來鼓勵他們。
同事好難相處？請把時間花在值得對待的人身上
對公司總是有諸多抱怨的人、會在背後說同事閒話的人，他們的心靈相對都很貧乏。即便錯誤的謠言或閒言閒語會傷害到他人，他們也毫不在乎，是相當自私的人。當然，人不可能對所有事情都感到滿足。美國著名心理學家蘿莉．艾胥納（Laurie Ashner）與米奇．梅爾遜（Mitch Meyerson），曾經在《滿足的發現時刻》（When is enough, enough?）這本書中，提到不滿足與抱怨等問題，都與自尊有所聯繫。
「 滿足並非是與擁有相關的問題，也與成就無關。滿足並非來自外界，而是源自內在，不滿足的人所缺乏的，是對自己的尊重。」我們在生活中必須要感受到自己活著、醒著的時候總是感覺到幸福、感覺到滿足，相信自己的生命有意義。能力出眾的人不會呼朋引伴，也不會談論他人的閒言閒語，請盡量面無表情地遠離那些總是散發負能量的人吧！
如果自己隱藏真心假裝聆聽他們的抱怨，還會被當成跟他們有同樣的想法，讓他們感到安心並任意發洩情緒呢！我們可以嘗試自然地將話題導向正面、開朗的方向，但如果同事仍然執著於負面的對話，就請保持在不會讓彼此感到不適的距離。我們不可能與每個人都維持良好關係，想獲得大眾的愛、想跟所有人相處融洽是種貪心的想法，更會因此感到痛苦。只要放下尋求他人認同的想法，就不需要為了讓他人喜歡而努力，也能夠真實地做自己，只要跟喜歡自己的人好好相處就好。
在關係中，想獲得對方認同的欲望越強烈，就越需要讓步。要讓出自己的心、自己的時間、自己的物品……即便已經做了許多讓步，但對方卻仍然不怎麼感激，或持續提出要求，導致你會一直覺得明明已經對對方很好了，但卻總是自己單方面受害、受傷。
所以實在不需要這麼做，尤其面對只會抱怨的人更是如此。即便那些人認同了你，說不定哪一天態度就變了，更可能發現你正在與他保持距離，進而把你當成羞辱的對象，但其實大家心知肚明，每個人看待事物的標準都差不多，所以不會相信那些成天說他人閒話的人，如果有人無條件相信、聽從那種人的話，那最好也和這樣的人保持距離。
讓自己感到痛苦、受傷的人，對自己來說就不是重要的人。想和那樣的人維持良好的關係，是一種無意義的情感消耗，也是在浪費自己的人生，請不要把時間與情感，浪費在對人生一點也不重要的人身上。我的感情應該用在人生中真的重要、懂得珍惜我，及我所愛的人身上。
來源：聯經出版 《給總是因為那句話而受傷的你：不再因為相處而痛苦難過，經營讓彼此都自在的人際關係》作者：朴相美
※ BY JASMINE LEE
（完整文章請看VOGUE.com）
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