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職場有沒有真友誼?同事不是朋友,是為了工作而努力的同伴。

2021-07-20 17:00VOGUE VOGUE

不要一直想和同事當朋友…若無法區分同事與朋友,在職場上的人際關係就會令人心力交瘁。

圖/VOGUE提供

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若無法區分同事與朋友,在職場上的人際關係就會令人心力交瘁。同事之間的同理、交流能力越高,工作的成果就會越好。不過,團隊合作和友情不同,如果嘗試和同事成為朋友、累積友情、產生私下的心理連結,反而會對工作造成阻礙。

「同事無法成為朋友」這句話,並不是要你別對同事有深入的共鳴,而是將重點放在工作上的合作關係,致力於建立有智慧的人際關係

「 如果我只是為了協助而提供建議,但同事看起來很不高興,或是感到氣餒,進而影響我怎麼辦?」

「如果我隨便插嘴,最後變成我要跟他一起做怎麼辦?」

「 如果不得不跟曾經很要好,現在卻避不見面的同事一起進行小組企劃,怎麼辦?」

「 如果原本會用『喂、你』這些比較親暱的稱呼叫我,下班後常形影不離的同事,升遷後成了我的上司,把我當下屬對待,該怎麼辦?」

「如果我們原本是同期進公司的好朋友,現在卻成了仇人怎麼辦?」

「 我把我的祕密都告訴他了,但現在我們的關係變差,在職場上遇到彼此都會覺得很尷尬,該怎麼辦?」

我們每天與同事相處的時間可能超過家人,如果做不到「有智慧地保持距離」,就可能在職場人際關係中經歷地獄般的煎熬。同事不是朋友,而是「為了工作而努力的同伴」。讓我們一起來做區分同事與朋友的練習吧!

這時該做的不是喊著「我們又不是外人」,然後彼此稱兄道弟,而是要謹記彼此是為了組織成果而合作的關係。

同事並不是家人,而是別人。

當彼此建立緊密的關係時,期待就會變大,也會發生單方面對他好,之後自己卻受傷的狀況,進而影響工作進度,大量消耗情緒。因此,如果能熟悉面對那些讓自己痛苦、不自在的同事,在職場上的人際關係就會更輕鬆。

如何對待「自尊感」較低的後輩?

無論在家還是公司,都有容易鬧彆扭的人。我最近和一位朋友見面,他想培養同一組的後輩,所以提供對方許多工作上的建議,但後輩聆聽時卻從不好好看著他的眼睛,對他說的話也毫無反應、意志消沉,讓他很慌張。容易鬧彆扭的人會錯過聽取好建議的機會,在組織裡也較不容易成長。

因為那位後輩沒有足夠的能力,以正面的態度接納真心想要幫助他的人,所以才會很痛苦,我建議朋友平時可以多稱讚他。如果一開始就說擔心、想幫忙或教導他的話,有些人會覺得這是一種鞭策,變得意志消沉、無法發揮工作能力,反而更容易犯錯。

這類型的人在成長過程中都有相同經驗,即努力達成許多成就,但真心認同並稱讚的人卻不多。他們對自己的能力很有信心,但若成果或努力無法獲得認可,就會把那些好心的建議當成是對個人能力的「指責」,進而陷入挫折當中。也可能是因為太過自滿,無法承認自己的能力不足,所以才會感到痛苦,因為內心強烈地希望「比別人做得更好」,也會令自己感到痛苦。

若能接受自己原本的樣子,就會懂得感激地接納他人出於善意的建議。野心不高的人不會拿他人與自己比較,所以也不會感覺自己低人一等,因為不需要成為最好,所以不會在意他人如何評價自己。他們因滿意自己的能力,而培養出健康的自尊。能自信地在自己與他人面前,展現最真實的一面,才是真正的「自愛」。

當自尊高的人和自尊低的人合作時,都會想把事情做好。自尊低的人會不斷與他人比較,感覺自己低人一等,進而責備自己,他們會責怪無法有更好的表現,贏取他人稱讚的自己,所以,請用憐憫的態度看待這樣的後輩。若想提高對方的自尊,就應該找出他們隱藏的能力。不妨試著找出後輩的專長,並真心稱讚。必須要提供建議或忠告時,則務必要先稱讚他的優點,再以「如果能改善這一點,就能有更大的成長」來鼓勵他們。

同事好難相處?請把時間花在值得對待的人身上

對公司總是有諸多抱怨的人、會在背後說同事閒話的人,他們的心靈相對都很貧乏。即便錯誤的謠言或閒言閒語會傷害到他人,他們也毫不在乎,是相當自私的人。當然,人不可能對所有事情都感到滿足。美國著名心理學家蘿莉.艾胥納(Laurie Ashner)與米奇.梅爾遜(Mitch Meyerson),曾經在《滿足的發現時刻》(When is enough, enough?)這本書中,提到不滿足與抱怨等問題,都與自尊有所聯繫。

「 滿足並非是與擁有相關的問題,也與成就無關。滿足並非來自外界,而是源自內在,不滿足的人所缺乏的,是對自己的尊重。」我們在生活中必須要感受到自己活著、醒著的時候總是感覺到幸福、感覺到滿足,相信自己的生命有意義。能力出眾的人不會呼朋引伴,也不會談論他人的閒言閒語,請盡量面無表情地遠離那些總是散發負能量的人吧!

如果自己隱藏真心假裝聆聽他們的抱怨,還會被當成跟他們有同樣的想法,讓他們感到安心並任意發洩情緒呢!我們可以嘗試自然地將話題導向正面、開朗的方向,但如果同事仍然執著於負面的對話,就請保持在不會讓彼此感到不適的距離。我們不可能與每個人都維持良好關係,想獲得大眾的愛、想跟所有人相處融洽是種貪心的想法,更會因此感到痛苦。只要放下尋求他人認同的想法,就不需要為了讓他人喜歡而努力,也能夠真實地做自己,只要跟喜歡自己的人好好相處就好。

在關係中,想獲得對方認同的欲望越強烈,就越需要讓步。要讓出自己的心、自己的時間、自己的物品……即便已經做了許多讓步,但對方卻仍然不怎麼感激,或持續提出要求,導致你會一直覺得明明已經對對方很好了,但卻總是自己單方面受害、受傷。

所以實在不需要這麼做,尤其面對只會抱怨的人更是如此。即便那些人認同了你,說不定哪一天態度就變了,更可能發現你正在與他保持距離,進而把你當成羞辱的對象,但其實大家心知肚明,每個人看待事物的標準都差不多,所以不會相信那些成天說他人閒話的人,如果有人無條件相信、聽從那種人的話,那最好也和這樣的人保持距離。

讓自己感到痛苦、受傷的人,對自己來說就不是重要的人。想和那樣的人維持良好的關係,是一種無意義的情感消耗,也是在浪費自己的人生,請不要把時間與情感,浪費在對人生一點也不重要的人身上。我的感情應該用在人生中真的重要、懂得珍惜我,及我所愛的人身上。

來源:聯經出版 《給總是因為那句話而受傷的你:不再因為相處而痛苦難過,經營讓彼此都自在的人際關係》作者:朴相美

※ BY JASMINE LEE

(完整文章請看VOGUE.com)

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※本文由VOGUE雜誌授權報導,未經同意禁止轉載。

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