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總是感到真心換絕情? 先留意自己的心理地位

2022-05-08 20:00聯合新聞網 udn讀書吧

文/蘇絢慧(諮商心理師,本書《慣性討好》作者)

你若是真實地回看、檢視關係,就會發現過去曾經奮不顧身投入、在乎、重視,甚至一廂情願地付出,最後終將失衡,不會有好的結果。這並不是詛咒,而是邏輯,為什麼呢?因為當你奮不顧身地把自己投入在一段關係中,這種過度投入及過度付出,勢必早晚都會能量耗盡,不論身體或是心理能量,都會因為沒有補給而開始耗竭虛弱。

這時候你會開始不平、有些埋怨,因為人是講求平衡的生物,唯有身心平衡,人才能安穩健康,在單方面地付出勞力心力,卻還是沒有得到能讓你感覺平衡的反饋(依照你想要的物質或情感的反饋)時,你勢必會開始「討」。

(圖/Pexels)

(圖/Pexels)

付出要對等,才會有意義

你會從本來的事事討好,變成事事討補償,你可能會說:「之前我給過你什麼、幫了你什麼,現在我也想要你為我做點什麼、滿足我一些想要的」,於是這段關係開始風雲變色,你不是被人躲著不再相見,就是對你冷淡互動和回應,要不然直接被謾罵指責,說你原來給人幫助、為人付出都是有目的,原來你是一個這麼會計較的人,付出了還要掛在嘴上。

你吃驚訝異,不知道從何說起,你不懂為什麼只要在關係裡,自己注定只能是那一個單方面付出、不斷給予的人?而你的需要和狀態,甚至心裡的感受,關係中的對方總是沒有意願了解、沒有興趣聆聽?

如果這正是你現在的處境和遭遇,讓我們靜下來好好觀察及思考,為什麼在你的關係中,你好像都是那個「有情有義」的人,而別人都會是那個「無情無義」的人。如果是這樣的情況,我們至少可以繼續思考下去,關於你的情感,是不是長期以來都被你濫用和浪費?

你可以試著回答這幾個問題:

◆ 你覺得自己的情感很豐沛?

◆ 你總滿懷情感想對別人好嗎?

◆ 你付出情感的對象,是情感匱乏的?還是對他人也能展現出情感?

◆ 你是出現在他孤立無援、孤單窘迫的時候?還是出現在他生活成功、平穩、健康的時候?

以上的問題,可以看出你是否用犧牲自己的方式,想照亮別人的人生?

若情況是如此,你便是想燃燒自己照亮別人,無論是否意識到,你都可能特別去靠近那些讓你覺得需要被幫助和被人照顧的人,然後想盡一切力量幫助他,使他生活變好。

不是說助人的胸懷不好,也不是說我們生活中不要去幫助別人,問題不在要不要幫助人,而是你以助人為關係的開始,站在一個給予和付出的位置,後來卻想從被幫助的人身上得到回饋,這時就會開始出現問題。除非你們原本關係的建立,就能平等、互相支持和分享。

再多付出也填不滿的無底洞

我們在人際關係建立時,要留意自己的心理地位。若你在原本生活中,時常覺得自己心理地位卑微,也就是低自尊、低自我價值感,並不看好自己,也不是很尊重自己,那麼你會害怕在關係中被人嫌棄和質疑,所以你不太敢和你覺得地位卓越或能力很好的人建立關係,你害怕深受打擊及挫折,所以不自覺地會去找那些處境比你還不如的,比你問題還多的,覺得他們需要幫忙和關懷,然後不停地關心和給予,以此建立自己在關係中的價值和地位。

但卻忽略了其實你沒有那麼多資源和能量,可以一直保持在給予及付出的狀態。當你很投入在這段關係時,自然會覺得這段關係好像很重要,所以也會開始想彼此交流,想建立再深交一點的關係,不再只是想做那個給予的角色,不斷負責聆聽、安慰、支持、供應,你也想從關係中經驗到被關心和在乎,被聆聽和給予,就是在這時候,關係才會開始風雲變色的。

不是你或是別人有問題,而是這段關係一開始就是為了對方的需要而存在,對方本來就沒有想在這段關係中,成為付出者或給予者。這不是誰絕對可惡或誰絕對可憐,這基本上就是考驗人性的事情。

如果你在關係中,事實上沒有能力去建立平等相互支持的關係,就像前面說的,你會去找那些看起來需要你的人,抬高自己在關係中地位,以此獲得被需要或被尊敬的感覺。那麼當形成這一段關係時,其實已經無形寫下了一個腳本,你必須擔任照顧者,而對方只會擔任被照顧者。

而當有人在關係中,坐定了被照顧者和被服務者的位置時,實際上,他可能反而會覺得他在關係裡的地位是高的,因為他可以使用你、差遣你和指使你,根本不需要去在乎及重視你有什麼需求、付出的過程究竟要承受與面對什麼。

甚至,你可能從來沒有去觀察和留意你所付出的對象,是否是一個情感貧窮戶?根本情感匱乏,甚至到刻薄的地步,對人的付出是不可能有感的,更不用說會珍惜和回應。

拒絕在情感中當乞討者

刻薄,是情感匱乏的傾向,因為無法保有情感,不只是冷漠,還加上對人(包括自己)的嚴酷,因此表現出對人、對生命的不仁。如果你被刻薄以待,那麼遠離這個人,不要抱著幻想要用自己的行為得到他的肯定,他若有能力給出情感上的肯定和回應,你又豈需日夜努力,不斷期盼?

你向情感匱乏者討要情感,是怎麼也要不到的。他已拮据得難以供應他自己,又如何再拿出情感滋養你?

不要強要、強迫,那往往會演變成更大的怨懟和委屈。若是可以,從儲蓄對自己的情感開始,先學習對自己有情有愛,成為自己情感的不匱乏者,我們才不會只能跟身邊無情感能力者,拚命地索求情感、要求回應。

再來是,你需要好好地重新思考,你對這段進行中的關係究竟在乎什麼?這跟你對關係的價值觀和信念有關。如果你認為關係就是要平等、相互尊重和支持,相互鼓勵和付出,那麼就會讓自己去辨識雙方都有相當的能力,才會建立深交的關係,至少是能彼此一起成長。而不會總是一頭熱地靠向那些你以為需要你,又沒有能力和意願維繫好關係的人。

愛,禁不起被要求證明

在建立新的關係前,我還是會這麼建議,請先讓情感的儲蓄自立而富足,至少先確定自己夠用,若還是走入誤區,遇到了刻薄、無感的人,要先把情感保留多點給自己,再量力而為,而不是傾囊而出,把自己掏空。

千萬不要有那種心態:我要掏心掏肺給你看,證明我一片赤誠。如果有人需要你這麼做,基本上他本來就是懷疑你、不接受你的。即使掏出心肺,證明自己一片赤誠了,他還是可能無動於衷,繼續點出你沒有做到的地方。

這種在關係裡,我要向你證明我自己,或你要向我證明你自己,原本就屬於一種弔詭的心理遊戲,除了歹戲拖棚,鬧到不歡而散,根本來說,對關係的幸福和成長毫無助益。

當我們要建立正向的關係,我們都要清楚認知到,自己是要在關係裡幸福,不是要在關係裡受苦,再一起墜入無間地獄,當有清楚的認知意識,那麼你才會試著離開那些會把自己一切資源和能量用盡的人,減少接觸他的機會,就像你不會把自己放在一個受污染的環境,受環境侵蝕毀滅一樣。

刻薄是利箭,他必傷人也傷到自己,又怎麼可能真正懂得如何對人好呢?

但是你無法去影響或改變一個人的刻薄心態,只能好好辨識清楚,用真實互動作為依據,問清楚、想明白你是否又習慣地想從關係中獲取重要感和價值感?

只要有這樣的一點起心動念,就不是建立在健康的關係基礎上,那麼關係的糾葛和拉扯,是早晚會發生的事。

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書名:《慣性討好:不再無底限迎合,找回關係自主權的18堂課》
作者:蘇絢慧
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書名:《慣性討好:不再無底限迎合,找回關係自主權的18堂課》
作者:蘇絢慧
出版社:三采文化
出版時間:2021年12月31日

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【本文摘自三采文化出版《慣性討好:不再無底限迎合,找回關係自主權的18堂課》,由讀書吧電子書提供。未經授權,請勿轉載】

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