有個認識多年的朋友，年輕時長得還算俊帥，他是人人眼中極好的男人，一路照顧呵護女友，一名男人該有的擔當他全都做到，沒有任何失職疏漏；愛情長跑多年，婚後，他也把家庭日擺第一，愛妻愛子，親友同事人盡皆知，所以即使他常常耍嘴賤，逗弄年輕小女生，大家也不當一回事，只覺得那是他的風流大器與照顧後進的方式。
後來，他告訴我，婚後，他終於開始放心外遇。有時候，同一時間交往好幾個，或者性癖好越玩越重，連3P都來。
「婚前，女友太依賴我，我們交往很久，又不能不給對方一個交代承諾，就結婚吧；我覺得結了婚，對她就是一種保障，我用婚約換來其他空間，可以喘口氣。」這是他外遇的理由。
他一直把負責好男人的桂冠套在頭上，表面上他不敢當負心漢，但壓抑的另一面，就在後頭伺機反撲。因為玩得很大很兇，好幾次差點惹禍上身，被那些女友們撂狠話，花錢了事。
他一廂情願地把好男人條件列出，一廂情願地以為符合了就安心，一廂情願地以為這樣做就天下太平；他真的都把妻小都照顧得很好，他唯獨沒照顧的就是真實的自己，心裡頭那個自己很像隻小怪獸，不但丟不掉，還愈養愈大。他也不是問心無愧合理化自己的外遇，理所當然把這當成盡責人夫的酬賞，內心的自責仍然存在。
他沒有問問妻子，真的需要他做牛做馬成這樣嗎？他沒問問妻子，是不是可以一起分勞解憂？我相信，如果妻子知道他用外遇來發洩生活上的壓力苦悶，一定會受不了，也會陷入深深自責；不過，妻子第一時間絕對不是呈現自責，而是指責，一定是把矛頭對準丈夫與外遇，痛恨他們聯袂欺瞞自己的感情。
委屈的受害者，從來不知道是自己讓自己成為受害者。丈夫受害，受了自己給自己想像中壓力的害；妻子也受害，受了被當成無能的公主、情感被背叛的害。他們都很無辜，但也都很活該，為什麼彼此都不願意往前跨一步表達？走到這一部，都是自己的選擇。
如果丈夫願意鬆一點，放下他自以為的好男人條件，開始學著讓妻子也擔起一些生活上的共同責任，也許被他寵慣的妻子當下不一定能接受，甚至會被妻子質疑「你是不是不愛我？」，但如果這個看似麻煩的調整都不願意去改變，選擇外遇，會更好嗎？
妻子是不是也能在發現丈夫外遇後，回頭想想自己與丈夫之間的「縫」，在哪裡？是什麼？如果兩人之間沒有縫，旁人是沒有機會插針的。千萬別跟人哭訴自己做牛做馬為了丈夫為了孩子。我可以告訴妳，妳的孩子長大以後一定會恨妳，如果他能選擇，應該會跟妳說：「給我錢，我可以自己生活，妳跟爸爸的事，別叫我選邊。」
沒有哪個孩子自主願意為犧牲品的那一方站台，那背後是基於恐懼、害怕、愧疚與自責。同樣的，在愛裡，沒有人會願意成為對方的負擔，只想在親密關係白吃白拿。
愛與被愛，是要流動與平衡的，不論是夫妻還是親子。一直要用外遇來找回原本親密關係的平衡，是該好好回頭面對這一段關係失衡的時候了。
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